Dialogo con me stesso

A. Non capisco, ma non avevi detto che avresti chiuso il blog?
B. Sono notoriamente incoerente. Cambio continuamente idea. Poi il blog non posso chiuderlo. Mica e' mio. Posso solo smettere di scrivere.
A. E perche' non lo fai?
B. Perche' il popolo ha bisogno di me.
A. Presuntuoso. Certo tu sei "Eroe", puoi fare quello che ti pare.
B. Esattamente.
A. Ma chi ti credi di essere? Gli eroi sono ben altri.
B. Non conosco questo signore "Ben Altri". Ben e' il diminutivo di Benito?
A. Spiritoso. Dammi un motivo valido perche' ti si possa definire "Eroe".
B. Quando faccio la pipi' pulisco sempre gli schizzi dalla tazza con la carta igienica, altrimenti Manuela si arrabbia.
A. E questo ti definirebbe eroe? Non sei nemmeno capace di pisciare!
B. Prova tu ad essere alto due metri ed a centrare precisamente la tazza. La distanza e' proibitiva.
A. Quindi tu sei Eroe perche' non centri mai la tazza del cesso, pero' poi pulisci.
B. Esattamente.
A. Sai che non l'ho capita? C'e' qualche senso profondo in tutto questo?
B. Non saprei. Potremmo dire che sono uno che cerca di rimediare ai propri errori.
A. Bella spiegazione, ma la metafora del cesso le fa perdere di poesia.
B. Perderebbe ancora piu' di poesia se Manuela trovasse gli schizzi sulla tazza, credimi.
A. Ti credo, ma mi sembra troppo poco per definirti eroe.
B. Se Mangano e' un eroe, posso esserlo anche io.
A. Bella battuta, ma non ti salvera'. Non credo che i lettori possano accettare questo tuo definirti "Eroe" senza ulteriori valide motivazioni.
B. Ho una buona dose di coraggio.
A. Quella ce l'hanno tutti.
B. Sono venuto qui senza nessuno ...
A. Basta con questo piagnisteo! Tutti sono partiti senza niente e nessuno, li possiamo mica definire eroi ?
B. Infatti, mica dico che sono tutti eroi. Di eroe ce n'e' uno solo.
A. E guarda caso saresti tu.
B. Esattamente.
A. Cosa hai fatto di serio per avere una cosi' grossa considerazione di te stesso.
B. Ho avuto il coraggio di portare avanti le mie idee e per quelle ho pagato duramente, anche oggi.
A. Puoi essere piu' preciso?
B. Se mi leggi, sai bene che non la mando mai a dire. Se ho qualcosa da dirti, te la dico e basta.
A. Fammi un esempio di una cosa che non hai mandato a dire.
B. A 22 anni, il docente di fondamenti di informatica mi insulto' durante la prova orale, gli tirai la sedia addosso e dovettero tenermi in tre altrimenti quest'oggi probabilmente scriverei dal carcere di Fuorni.
A. E che accadde?
B. Diciamo che da allora la mia carriera universitaria prese una piega negativa, ed un anno dopo circa abbandonai. Il docente fu comunque trasferito a seguito delle mie e di tante altre lamentele di studenti che trovarono il coraggio di ribellarsi.
A. Perche' la tua carriera universitaria prese una piega negativa?
B. Perche' ero stanco di stare in un posto dove comandavano persone mediocri, messe li' da una certa politica, che potevano decidere di te a piacimento, secondo criteri noti solo a loro. Non avevo motivazioni.
A. Pentito?
B. Mai.
A. Sempre troppo poco per definirti Eroe. Ci serve altro.
B. Ho aiutato una vecchina a salire in aut.........
A. E basta! Sii serio! Cosa hai fatto per l'umanita'! Per la ricerca! Per i poveri! Per il mondo!
B. Mi sto facendo crescere i baffi per Movember. Cosi' raccogliamo soldi per la ricerca del cancro alla prostata.
A. Iniziativa lodevole. Ma allora tutti quelli coi baffi sarebbero eroi?
B. Papa' ha i baffi da 40 anni. Non l'ho mai visto senza. Credo non lo riconoscerei.
A. Vedi? Mica tuo padre e' un eroe?
B. Certo che lo e'.
A. Adesso anche tuo padre e' eroe. Motivo?
B. Ha realizzato il suo sogno, quello di una famiglia unita. Lui non l'aveva mai avuta prima ed e' riuscito, pur commettendo molti errori, a realizzare il suo sogno.
A. Forse a tuo padre, ed a tanti altri, possiamo dare l'appellativo di eroe. Ma tu proprio no. Poi con quei baffi. Allora pure Pallotron e' Eroe?
B. Lui ha atteggiamenti mafiosi.
A. Gia', ricordiamo tutti la blog rissa. Hai qualcosa da dire a riguardo?
B. Beh, rileggendo il post, ammetto di aver esagerato e forse un po' travisato.
A. Hai visto? Un eroe si comporterebbe cosi'?
B. Certamente.
A. Che vuoi dire?
B. Che un eroe ammetterebbe i propri errori, come faccio io.
A. Sto cominciando a stancarmi. Prima fai le cazzate, poi ammetti l'errore e dici di essere eroe. Ma ti sembra coerente? E' come se Bush, dopo aver invaso l' Iraq, si scusasse e tutti poi lo definissero eroe. Mi sembra una forzatura.
B. Stai paragonando il pisciare fuori dalla tazza all'invadere l'Iraq? Chi e' che fa forzature?
A. Va bene. Tuo padre ha realizzato qualcosa, il suo sogno. Tu cosa hai realizzato?
B. L'essere capace di pensare con la mia testa.
A. Bravo, tutti ci riescono.
B. A leggere i commenti sul blog, direi di no.
A. Cambiamo argomento. Perche' hai rotto le scatole tanto tempo con i sindromati?
B. A te pare normale sentire di gente che dice che qui non si trova la pillola anti concezionale? Per poi scoprire che in realta' viene prodotta proprio qui?
A. E' semplice disinformazione. Da qui a chiamarli sindromati, disadattati, ne passa.
B. Certo. Se pero' poi ci aggiungi che anche quando glielo spieghi e glielo fai vedere, negano l'evidenza, qualche problema ci sara'.
A. Tu invece non sei sindromato.
B. Mai detto questo.
A. Un eroe sindromato quindi.
B. Mi sembra corretto.
A. Hai un modello nella tua vita?
B. Mio nonno.
A. Perche'?
B. Perche' ha sempre avuto coraggio. A 35 anni rimase vedovo con 6 figli. Decise di ricominciare e con tutta la famiglia si sposto' in una nuova citta'.
A. Bella storia, complimenti al nonno. Ti piace l'Irlanda?
B. E' il posto naturalisticamente piu' bello che abbia mai visto.
A. E Dublino?
B. Molto meno, ma ci sono affezionato.
A. Cosa ti piace e cosa non di Dublino.
B. E' una citta' viva, intensa, ma con un tessuto sociale veramente degradato in certe aree.
A. Quanto tempo rimarrai in Irlanda?
B. Non saprei.
A. Ci rimarresti per sempre?
B. Certamente.
A. Il posto vicino Dublino dove vivresti?
B. Greystones, in County Wicklow.
A. E fuori Dublino?
B. Galway o Kilkenny.
A. Che pensi degli irlandesi?
B. Brava gente. Se evitassero di mettere i piedi sui sediolini degli autobus sarebbe meglio.
A. Ti piace che tutti ti dicano che sembri Irlandese?
B. Mi lascia indifferente. Un po' mi fa sorridere.
A. Come spieghi questi tuoi tratti somatici nordici?
B. Non saprei. Qualche invasione barbarica probabilmente.
A. Tifi?
B. Napoli e Cavese. Per il Rugby tifo Leinster.
A. Giocatore preferito?
B. Maradona e Catello Mari.
A. Perche?
B. Il primo il giocatore, il secondo l'uomo.
A. C'e' una parte di Catello in te?
B. C'e' una parte di Catello in ogni Cavese.
A. La quadra che odi di piu'?
B. la salernese.
A. la salernese? Ma non esiste? Forse intendi la Salernitanxkcbdcb?
B. Non dire quel nome sul mio blog.
A. Motivo di tanto odio?
B. Una squadra di C1 che crede di essere da serie A, con un pubblico da campionato dilettanti che crede di essere da Champions League.
A. Esempio?
B. Basta ricordare il loro unico anno in serie A.
A. Un messaggio ai cugini di Salerno?
B. Datevi all'ittica.
A. Credi in Dio?
B. Sono cattolico.
A. Ti manca Cava de' Tirreni?
B. E' la migliore citta' del Sud Italia. Per me e' Itaca.
A. Ci tornerai?
B. E' uno degli obbiettivi.
A. Ti senti Italiano?
B. Mi sento campano. L'italianita' e' un'identita' che mi e' stata impressa con la forza, ma che non ha mai completamente attecchito. L'essere campano e' naturale invece.
G Hai parlato spesso male di Napoli su questo blog. Cosa pensi di quella citta' veramente?
B. E' una bella citta'. Molto piu' bella di Milano, Roma, Dublino. Purtroppo la storia difficile ne ha condizionato il comportamento di chi ci vive.
A. Ad esempio?
B. La cultura di fregare il prossimo, sia esso un amico o un' entita' (Stato) e' innata. E' una forma di sopravvivenza che ha radici storiche. Arrangiarsi per sopravvivere. passare sopra tutto e tutti per un tozzo di pane.
A. Cosa pensi di chi ti chiama terrone?
B. Che non conosce la storia.
A. Qualcosa da aggiungere per chiudere?
B. Forse smettero' di scrivere sul blog....
A. L'hai gia' detto una decina di volte... Grazie del tuo tempo.
B. Grazie a te.